Sabiendo lo guasona que es la familia brady, abro este tema para que cada uno ponga los chistes que le parezca y así pasemos todos un rato de risas.
Besos a todos
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Aunque la convivencia no es fácil, los Brady constituyen una sólida familia donde cada problema y obstáculo se vencen con cariño y buen humor. (the brady bunch)
143 comentarios:
Voy a empezar yo.
Hoy me he enterado que le han puesto una calle en Sevilla a PALOP, ¿Sabéis cuál?
MARQUÉS DE PARADA
Y ya que estoy voy a seguir, jeje.
¿Sabéis por qué ha entrado el Sevilla FC por el río?
Por que si entra por el mar se trae la Copa de América.
Jajaja
Sabes como le dicen a lopera en Lepe??????
Maricón igual que en Sevilla.
Jor,jor, jor
Lobo: caperucita, caperucita donde vas????
Caperucita: A lavarme el shosho ar río...
Lobo: Coño, como ha cambiao er cuento. ???
Lo siento es taco de malo, lo sé
Llega un borracho a las cinco de la mañana, llama al portero y dice:
Borracho: ¿Señora ha llegado ya su marido?
Mujer: NO
Borracho: ¿Quiere hacer usted el favor de bajar a ver si soy yo?
Un amigo le dice a otro:
- El otro día hice el amor con una americana.
- ¿Y qué tal?
- Uf, mucho calor, me la tuve que quitar enseguida.
Le dice uno a otro:
¿Nos tomamos una cerveza?
No puedo mi mujer esta embarazada de dias.
Bueno pues dile a diaz que venga tambien.
venga vamos con los tipicos:
"mamá, mamá....en el colegio me ignoran."..........mamá!!!!????...............mamaaaaaaa!!!!??????
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!
Iban unas monjitas de casa en casa, y en eso llegan a la casa de un ateo y le dicen:
¡Somos las hermanas de Cristo!
A lo que él le responde
¡Que conservadas están ustedes!
Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo.
¿Cuál es la mitad de uno?
El ombligo.
¿Cómo se dice desnudarse en Chino?....Al colchón chin calchón....
Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
mamá, mamá en el colegio me llaman despistao..
Su tabaco, gracias.
ozé, ozé, tu hijo le ha zacao la lengua ar mio.
manué, hijo, ezo es coza de niños.
Zi, pero es que no ze le corta la hemorragia.
Maria tu cuando haces el amor con tu marío cuando es el momento que gritas más.
Yo al finá cuando se la limpia en las cortinas.
omá, omá el abuelo está malo.
Po hijo entonces cómete zolo er pan.
n padre y un hijo que están trabajando en el campo a pleno sol:
HIJO: Opá que zé
PADRE: Po to lo que tú zabe te lo a enseñao yo
¡Saque bola!
Venga Paquito la bola dice que uno de médicos!
doctor perdere el ojo.yo te lo e liao mu bien en un papelito si lo pierdes es tu problema.
doctor me duele la pierna pero no me duele,me duele la espalda pero no me duele, me duele el pito pero no me duele. doctor- po toma estas pastillas pero no te las tomes.
doctor tengo doble personadad. doctor- sientate aqui y hablamos los cuatro
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Había un señor que estaba asustado porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde al doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito!
Un hombre que tenía muchísimo pelo en el cuerpo y va al médico:
Doctor: Le voy a receta un colchón "poroso"
Paciente: Por que no se compa usted uno por hijo de puta.
Un lepero que va al médico y le dice:
-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.
Un tio que llega borracho a su casa, llama a la puerta:
su mujer: ¡¿quien es?!
borracho: Abrrra caddabrra
mujer: Miralo, otra vez viene borracho,¡¡¡quitate ese cigarro de la boca!!!
borracho: abrrre cabrrona.
dos guardias civiles se encuentran a un gitano con un saco al hombro y le preguntan:
civiles:¿que lleva usted ahí?
gitano: estiercol pa las fresas
civiles: ¿y no las a probado usted con nata?
unos dicen si si si a glasgow y a madrid... y otros si si si a rota y al portil.jejejeje
le dice un sordo a un tonto...
sordo:tres mas dos
tonto:cuatro
sordo:por el culo te la jinco
jejejeje jajajaja
el hombre que entra en una farmacia y le dice al farmaceutico...
hombre:me da una pasta de dientes
farmaceutico:singnal
hombre:miarma que tenga un poquito.
el levantador de pesas habla con un amigo y le dice:
-¿sabes?, he decicido dejar las pesas y casarme con una aragonesa.
-¿Y que tiene que ver una cosa con la otra?
-¿no has oido decir que mas vale maña que fuerza?
¡Eh,eh,eh!!-gritaba un hombre a la vez que tocaba las palmas.
-¿porque grita ud. y toca las palmas?-le pregunta una señora
-porque esoy espantando a los rinocerontes.
-pero si no hay ninguno.
-Lo ve como da resultado.
esto es una fiesta de "ceros" y llaman a la puerta y es un "ocho".
cero: pero qué haces aki, esto es una fiesta de ceros.!!
el ocho dice: qué pasa , que no se puede poner uno ni un cinturoncito???
se abre el telon y aparece el coche fantastico encima de un bater.
¿como se llama la pelicula?
cagateKIT
el abogao q va a visitar a su cliente q está preso...y le dice el preso: "qué abogao, cómo ve la cosa??", y le contesta el abogao: "yo la veo bien, pero si te puedes escapar.....escápate!!!"
- josé, llevamos 30 años casados y todavia no m has comprao ná......
- Cariño!!!! pero tu qué vendes???
se abre el telon y aparece una paella gigante y un trocito pequeñisimo de carne en medio.
¿como se llama el cantante?
ponmascarni
Avioneta biplaza se estrella en el aeropuerto de Lepe.
Encontrados 1500 muertos.
en el aeropuerto no se estrella, era en el cementerio. maquivocao
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
El caso es que me extrañaba al escribirlo que Lepe tuviera aeropuerto, pero son tan brutos.
Ah no que la bruta soy yo.
Es la primera vez que escribo aqui, porque yo no tengo internet en mi casa,que guay.
Aqui en el cuadraito este donde estoy escribiendo pone "elegir una identidad" ¿yo me puedo elegir Shakira?.
Pepe,¿sabes que se ha muerto el cura que nos caso?.
-Si es que to se paga en esta vida...
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
kitadle el teclao a conchiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! qué reportorio!!!! pero me meo.....que es bromita, se ve q tienes q aprovechar el internet.....un besazo shaki....
CONCHIIIIIIIIII, ME CAGO EN LA MAR, VAYA TELA, EN VEZ DE SHAKIRA EREZ PAZ PADILLA MIARMA, QUE TE VAMOS A TENER QUE HABRIR UNA SECCION PA TI SOLA, QUE SI ESTUVIERA EL PROGRAMA DEL SAQUE BOLA TE MANDABA DEL TIRON.
UN BESO, ME HE REIDO MUCHO GUAPA.
Una mujer va a un convento y pregunta: ¿aquí es donde con un ave maria se queda una embarazada? y le responden: No hija, es con un padrenuestro pero ahora está de vacaciones.
CUÑAAAAAOOOOO
JAJAJAJAJA
Eres la mejor conchi...buscate linea en tu casa que ya veremos como la subencionamos...mas hecho llorar de risa...que mas quisiera la shaki llegarte a la suela del zapato...un beso gordo
La Conchi ha roto olla!!! Vaya velocidad contando chistes...os habeis fijado?...la velocidad de crucero es a 1 por minuto...pero es que hay incluso dos chistes en el mismo minuto!!!! lo dicho, un portento. Un beso chavalaaaaaa.
Por cierto...va por ermanué...
Esto es uno que va a una tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
- ¿tiene pelotas de jugar al tenis?
- Dependiente: claro
- ¡Pues mañana a las 4!
Es mu antiguo, pero me partooooooooooo....!!!
se habre el telón y se ve al principe felipe leyendo un libro....¿como se llama la pelicula?..................................................................................................el principe de BEL-AIR.
ahora una cosa antigua y tonta pero yo me parto solo cuando lo pienso, es mas, como lo piense por la calle me rio solo como un pirao.
BUENO AHÍ VA..................
¿COMO SE MONTAN CUATRO ELEFANTES EN UN SEISCIENTOS?...............
R: dos delante y dos detrás
¿COMO SE MONTAN CUATRO JIRAFAS EN UN SEISCIENTOS?....................
R: no caben porque están los elefantes dentro
¿COMO SE SABE QUE HAY CUATRO ELEFANTE EN UN CINE?
R: porque está el seisciento en la puerta
¿PORQUE NO SE PUEDE PASAR POR LA SERVA DE 4 A 5?
R:porque los elefantes están haciendo paracaidismo
¿POR QUE LOS COCODRILOS SON LARGOS Y APLASTAOS?
R: porque pasaron por la serva de 4 a 5
¿Y PORQUE LOS COCODRILOS SON LARGOS Y VERDES?
R:porque si fueran redondos y coloraos serian tomates. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaja
Señor me da un bote de mayonesa?
¿MUSA?
si to la que quepa en el bote
señor me dá un rotulador?
¿REPLAY?
señor me da un rotulador?
DOS ACEITUNAS HACIENDO ALPINISMO, Y LE DICE UNA A LA OTRA...
AVER SI NOS VAMOS A ROMPER UN HUESO, Y LE DICE LA OTRA ...PERO SI ESTAMOS RELLENAS DE ANCHOA...
me da un bote de mayonesa,y le dice el dependiente...YBARRA.
no ya compre el pan
me da un bote de mayonesa,y le dice el dependiente...YBARRA.
no ya compre el pan
¿como se dice adios en chino?
no quiero la "losa"
si son malos los chiste no pegarme cuando me veais por la calle.jejejejejeje
Papá, papá, ¿quéestá más lejos la luna o Londres?
- Niño, noseas bruto, ¿tú ves Londres?
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Se abre el telón y se ve una familia de gitanos.
Coge y se llevan el telón
Esto es un niño que to emocionao va y le dice a la madre.
Mamá, mamá he engañao al conductor der autobús.
¿Por qué hijo?.
Por que le he pagao y no me he subío.
¿Qué le dice un muerto a otro?
¡Me das gusanitos!
¿Por qué los leperos tienen ventanas redondas en sus casas?
Para que entre el sol.
¿Cómo se llama el perro que cierra puertas?
Can-dado.
¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
Si te visto no me acuerdo, si te desvisto, me acuerdo seguro!
¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.
Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?
¿Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
¿Cual es la diferencia entre una mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al Padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no te
puedes
casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida
y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decirlo pero...ella
también es tu hermana.
- ¡Pero Papá, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una
buena racha y... En fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es
capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre
con una nueva candidata:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es
negra.
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papá no me jodas, eh!
- Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...tú
eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida... El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven... En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta!, no puedo más, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los cojones
que ese tío no es tu padre.
No se ningún chiste, pero me parto con tos, voy a intentarlo y me aprendo alguno
besossssss
Una tia en el super coge una caja de leche, una de zumo, una bolsa de rufles y un cuarto de queso semicurado. Camino de la caja se le acerca un borracho y le dice: usted es soltera a que si?
La mujer mira los productos que habia cogido y no habia ninguno que delatara su condicion de soltera. Sorprendida por el acierto del borracho dice: perdone, pero como ha adivinado que soy soltera?,
A loque elborracho contesta:
PORQUE ERES MU FEA IAPUTA!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....................JAJAJAJAJAJAJA
CONCHIIIIIIIII!!!!!!!!!!!
Se confirma que el Cristo del Cachorro le ha dicho al hermano mayor que para
la próxima Semana Santa no lo monten en el paso sino en el autobus del
Sevilla, que la hermandad lleva 4 años sin llevarlo a la catedral y el
Sevilla ha ido en un año 3 veces...
Shaki!!!!!!!!!!!! ere la mejó
Un ciego entra en un bate publico a mear y se pone al lado de un negro de esos de la N.B.A, Y cuando se esta subiendo la cremallera se marea y le coje la minga al negro. El negro le pega una piña y lo rebolotea por to el bate. Cuando sale el ciego del bate entra otra persona y le preguta ¿el bate esta abierto? y le dice el ciego si pero ten cuidado que hay un cable pelao que pega unos latigasos que no veas
Dos que estan en un ascensor y uno ledice al otro:
- ¿tu tas peio?
-Has sio tu?, has sio tu?....
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
Uno que entra en una barbería y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
en ke se parece mecano a lopera...:
en ke me tiene a ana torroja y lopera tiene el ano to rojo.
en ke se parece un elefante a una cama...:
en ke el alefante es pakidermo y la cama es pakiduermas.
en ke se parece una toalla a una calculadora...:
en ke con la calculadora se calcula y con la toalla seca el culo.
la mujer que entra en paritorio y cuando se recupera hablan los medicos con ella....
medico: señora, tenemos que decirle que su hijo ha venido con problemas y le hemos tenido que ortar las extremidades.
mujer: no me importa, es mi hijo y lo voy a querer igual.
medico: pero es que la cosa se complicó y le tuvimos que cortar el tronco.
la señora con la cara cada vez mas palida.
mujer: no me importa, es mi hijo y lo voy a querer igual.
medico: pero, señora, es que la cosa se complicó cada vez mas hasta el punto q su hijo es una oreja.
la señora ya con las lagrimillas tó saltá..
mujer: no me importa, es mi hijo y lo voy a querer igual.
medico: está usted preparada para verlo???
mujer: claro, si es mi hijo!!!!!!
llevan al niño a la habitacion y la mujer to ilusioná.
mujer: hijo mio!!!!!! hijo mio!!!!!
medico: señora no le grite que es sordo.
y el saque bola ha superado los 100 chistes!!!! oe oe oe oe oe oe, .......
Bueno en vez de un chiste una adivinaza, ya que hemos superado ese numero.
En un campo hay 100 vacas y un toro. ¿Cuantos rabos y huevos hay?
102 rabos y 2 huevos????
¿que sientes qué?, es bromita.
Un beso
Bueno, creo que me merezco un premio por haber creado el tema con más comentario, jeje
Bueno, cuando lleguemos a 1000 lo celebramos, os parece?jejeje
si, si vamos a tener q crear otro que se llame anecdotas graciosas que te han pasao, o algo así.
Bueno buenas noches y no comerse el coco con los chistes q vais a poner mañana.
Besos a todos.
¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.
Cómo se dice en Italiano.
Bigote
Trampolini di moco.
Calzoncillo
Lacasita dalamiacolita.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro
Vivir en Bellavista
En el 9ºB
Y tener un kiosco de Tebeos
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Si lo meas, te mato
Esto es uno que dice:
las putas que se reunen delante del ayuntamiento, y formando una k no veas empiezan a chillar: "TEO QUEREMOS SEGURIDAD SOCIAL, Y PARO , Y CONDONES GRATIS.." Dos horas se pegaron asi, hasta que sale el secretario del ayuntamiento y les dice: Mira que dice la Sra Alcaldesa que mañana sus vayais al INEM y que vayais dando los datos para ir arreglando las cosas. Bueno pos se quedan conformes y llega el dia siguiente
noe vea la de gente que habia en la cola y esto que llega la aguela de turno y le pregunta a la ultima:
-oye tu, ¿pa k estais haciendo la cola?
a la muchacha le da apuro y le dice:
-pos mire usted que van a dar una bolsa de peladillas
la aguela, que anda mu viva ,le dice:
-po me voy a kedar k me gustan mucho...
total que cuando le llega el turno le dice el funcionario:
-!!! aguela a su edad!!!!
y contesta ella:
- hijo yo comerla comerla no pero chuparla....
cuaññññññaaaaaaaaaaoooooo
UNO QUE LLEGA A UNA LIBRERIA Y PREGUNTA¿POR FAVOR TIENEN EL LIBRO QUE SE TITULA COMO SER UN MATRIMONIO FELIZ? Y LE CONTESTA EL LIBRERO ¡ SI LOS DE CIENCIA FICCION AL FONDO A LA DERECHA!
JAJA LAS COJIO JESÚ....CUÑAO
EN LA MILI:
COMPAÑIA ¡ARMAS AL HOMBRO!
EL DEL CAÑON NO HOMBRE
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TENIENTE DA SU PERMISO
-SI
-PUES ME VOY UN MES
Una profesora explica en clase que ella es una fanática seguidora del Sevilla. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también seguidores de los palanganas. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose palanganas, excepto una niña del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
-"Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
-"Porque yo no soy del sevilla", responde.
La profesora extrañada pregunta:
-"Vaya, si tú no eres del sevilla, entonces ¿cuál es tu equipo?"
-"Soy del betis y estoy muy orgullosa de ello" -responde la niña. La profesora no daba crédito a lo que decia
-"Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del Betis?"
-"Mi madre es aficionada del Betis, mi padre es fanático del Betis y mi hermano es aficionado del Betis, por eso yo también soy del Betis -dice convencida y orgullosa la chiquilla.
-"Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del Betis -aplicando el clásico tono burlón de los palanganas. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostitutua y drogadicta, tu padre un vago y alcohólico y tu hermano traficante, entonces, ¿tú qué serías?"
- "Seguramente sería hincha del sevilla" -responde la niña.
Un padre y un hijo van a ver un partido de fútbol a Heliopolis. Llegan las prisas:
-Venga niño, ló cané, los bocaillo, lá litrona...
Llegan al estadio Ruiz de Lopera y...plash:
-Opá, que se me han orvidao lo cané.
-Er niño este es tonto, andá ligerate y traelos pacá.
Llega el nño a su casa y sorprende a su madre en la cama con otro hombre. Vuelve corriendo al estadio:
-Opá, opá, tengo una mala noticia.
-¿Qué paza ahora,hijjjjo?
- Que he visto a omá con otro hombre en la cama.
- Niño,que má asustao, que me creía que habías perdio los carné...
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
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Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos alrededor del cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos-. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez
QUE ASCO CUUÑAAAO.
Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
.- Pues, acuéstese boca arriba.
.- Entonces se me sube mi marido.
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Un grupo de mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran
un Hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres".
Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel...
"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el aviso del primer piso se lee: "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudarlo suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "Aquí, todos los hombres hacen el amor
de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer
piso,donde en el aviso se lee: "Aquí, todos los hombres son amantes
excelentes,y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto va bien, pero todavía faltan dos pisos...
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres;son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a
casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, y deciden ver qué hay en el quinto piso.
Cuando llegan al quinto piso, el aviso dice: "Aquí no hay hombres.
Este piso sólo se construyó para probar que es imposible complacer a una mujer".
Dos amigos se encuentran y después de preguntarse como están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras Por ejemplo, el otro dia comiendo en un bar le queria decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:
- Me puedo servir con tus tetas.
le responde el amigo:
- A mi me pasa lo mismo. El otro dia cenando en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije: Me estas amargando la vida, hija de puta!!
Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Ahora una de chisres feministas.
Envian una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
- Hay alguien ahi? - pregunta bajito -
- Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...
- Holaaaa?????
- HOLAAAAAAAAAAAAA?
- NO HAY NADIEEEEEEEE...
La pobre neurona se encontraba sola alli. Empezo a ponerse muy triste, porque pensaba:
- Yo aqui sola para el resto de mi vida........
De repente, se oyo un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona.
- Que haces? Por que lloras?
Porque pensaba, que no habia nadie y me iba a quedar aqui sola para siempre sin compañeras.
Pero, boba - le contesto la otra - si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a
buscar hielo.
¿En que se parece un hombre a la comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
.....bueno esto era pa que las nenas no se mosqueen por los anteriores.......me voy a la cama ...hasta mañana ...adios . chao. arrivederchi, sayonara, orreboir.aaaaaaaaaaaaaaaaaaddddddddddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooossssssssssssssssssssss...
OTRA VEZ ESTOY AQUÍ, NO ME IDO. AHORA ADIVINANZA.
Se mete duro y se saca blando y chiquito.
¿KE ES?
Primopako eres el nº 1, más de una hora escribiendo chistesss increibleeeeeee, yo, sigo pensando uno pero lo ponéis mu difícil ji,ji,jiiiiiii
Adiossssss
Quereis guerra, no?:
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
esto es muu verdad
En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito.
que malooooooooo!!!!!!!!!
Estaban dos amigos en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en lo alto de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los amigos dice:
Me apuesto 1.000E a que el tio no se tira.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tio se tira y se hace puré en el suelo, por lo que el primer amigo saca los mil euros y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Y yo también, ¡Pero no creí que se tiraria de nuevo!
jajajajajajaja.........
Un niño y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
JAJAJAJAJAJAJA
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
Jajajajaja, que bien me lo paso.
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, dice:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, a esto le preguntan los amigos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
- Pepe, que felices éramos hace 30 años...
- María, pero si no nos conocíamos!!!
- Por eso, Pepe, por eso...
- ¿Mamá, quién es mi papi?
- No lo se, hijo, eres un bebe probeta...
- ¿Y eso que es, mami?
- Que PROBETAntos que no se cuál es tu padre.
Jajajajaja
Dos penes y le dice uno a otro:
- ¿Te vienes al cine?
- ¿Qué película ponen?
- Una porno
- Entonces no, que paso de estar toda la película depie
Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.
Un niño muy glotón que le dice a su madre:
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
En la clase de castellano:
- A ver, Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
- ¡Preservativo imperfecto, maestra!
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